Publicidade! Mas com algo...

Chris Rock - Estudandes de nível Suficiente

Chris Rock - Guerra contra o terror

Os Contemporâneos-Amy Winehouse

Chris Rock - Stand up

Carta de Condução?

Nos dias de hoje...

Um lindo casal de namorados, sentados num banco de jardim, conversam sobre a relação, o país, economia, etc. Até que a namorada coloca a seguinte questão ao namorado:

- Mor, não me queres levar a um sítio caro?

Nestas alturas é que se vê se as pessoas estão a par da actualidade, e neste caso o namorado estava, isto porque agarrou na namorada e levou-a a umas bombas da Galp!!

Pois é meus amigos! Isto está mau! E só por aqui já se começa a perceber que não será só a nós(consumidores assíduos de combustivel), que este permanente aumento de preços irá afectar. Depois deste episodio dos namorados, os restaurantes de luxo, as marcas de roupa cara, etc, têm de começar a ficar mais atentas, pois se os senhores "magnatas do Petróleo" se lembrarem de começar a servir refeições e a vender roupa nos seus postos de combustível, vai haver muita gente em dificuldades! Lá se vão os negocios!

Não tarda nada, começamos a ver as tias de Cascais e arredores (as Lilis, as tétés e as Sisis), a fazerem recepções a grandes figuras públicas, e a fazerem as suas "grandiosas" festas anuais, num qualquer posto de combustível perto de si.

São os tempos que correm, são os tempos que correm...

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel III

Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)

O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)

De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão…)

Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Casos reais!!! Como é que é possível!!! É! Da mesma forma que não se acredita em bruxas, mas que as há... há!!!!!

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel II

Como prometido, aqui estão mais alguns exemplos de declarações feitas por indivíduos envolvidos em acidentes de viação:

Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men…ALELUIA!!!)

Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)

Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

Como já tinha dito, isto são testemunhos reais!

E ainda não acabou! Futuramente serão publicadas mais destas "curiosas" declarações!!!

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel

O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.> (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém…)

Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões . Só servem para destabilizar…só para chamarem a atenção… malditos arruaceiros!)

O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)

Apreciem estes reais comentários a acidentes, feitos por indivíduos envolvidos nos mesmos. Mas isto é só uma parte. Futuramente serão publicados mais.

Até lá!

Piropos II

Como prometido, aqui estão mais alguns daqueles piropos fantásticos:

Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…

Foste à tropa dama? É que já marchavas…

Ai boneca… contigo era até achar petróleo…

E para aquelas menos jeitosas:

Oh linda! Com menos cu também se caga!

Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.

O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!

Tal como já disse antes, se quiserem usem, e boa sorte, porque mais uma vez vão precisar dela!

Piropos

Experimentem se quiserem, não me responsabilizo!!

-Se estás á procura do homem encantador da tua vida, não procures mais! Sou eu!

-Podes matar-me se não te servir! MAS PRIMEIRO PROBA-ME!!!

-Desculpa, estou a construir uma nova religião, procuro Deusas! Acabei de te eleger!!!

-Não estás algo cansada? - Não, porque? - Porque estiveste a dar voltas todo o dia na minha cabeça!

-" Menina passeando o cãozinho!" - Ai, que cãozinho mais encantador! Não tem número de telefone?

-Tens horas? È que o tempo deve ter parado quando te vi!!!

-Que bonitas Calças!!! Ficavam bem, todas amarrotadas no chão do meu quarto!!

-A menina já perdeu a Virgindade? Bom, então podes dar-me a caixinha onde ela vinha!!!

-Olá linda! Sou novo por cá! Na me queres dizer onde é a tua casa?

-Ela: Bonito relógio que tens!Ele: Sim, tenho mais, na minha mesinha de cabeceira, queres vir conhecê-los?

-Jogar ao Doutor e paciente? Não! Isso é para crianças! A minha especialidade é mesmo ginecologia!

-Belas pernas! A que horas abrem?

-Oh morcona, comia-te o sufixo!

-Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

Bem, por agora chega. Um dia destes ponho mais uns quantos!

Boa sorte!!

Vão precisar dela!!